人に判断される・・・・・ということ

この１ヶ月半は忙しかった。

でも、仕事や家事、雑事に追われているようでも、きちんと自分と向かい合ってもいたみたい。

・・・・・・というのは、最近、星の動きと同調するかのように「切り替わった感」があったのだけど、
それがなんなのかがｊこの忙しい時期でもわかりかけてきたから。


そして、「この自分が楽」「この自分が自分らしい」としみじみ感じて生活している。



それは、「とてもみずがめ座っぽい」とでもいうのだろうか？

ちょっと「ハスに構えている」とでもいおうか？

「自分は自分でいいじゃん」という開き直りみたいな感じである。





一体、誰が、自分の奥の奥の可能性まで読みとることができるのだろう？

人が人を判断する・・・・・・・それはとても恐ろしいことだ。

「あの人はだめ」「この人はいい」
それはその人の主観でしかない。



もっとも、行動の基準はある。

マナーを守ること、譲る気持ちがあること、感謝の心があるかどうか、あいさつができるかどうか。
聞く耳をもっている人かどうか・・・・・などなど。


でも、人が人を判断するって、そんな程度じゃないだろうか？



私はいつのころからか、人の評価や判断をとても恐れてしまっていた。


「あの人はダメ」
そう言われないように生きてきてしまった。


子どもができたら、その子どもの育て方まで評価されてるような気分に陥っていた。




でも、評価を恐れていたら自分らしさはでてこないのだ。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


むか〜し、高校時代、弓道をやっていた。

１年の頃は端にも棒にもひっかからないような感じで、ＯＢにも先生にも教えてもらえなかった。

でも、なぜかその時の私はこう思っていた。

「大丈夫。コツコツ練習していれば、きっとうまくなる。私は大器晩成なんだから。」・・・・・・と。

なんの根拠もないのだけど・・・・・・・・（笑）



でも、その思い通り、３年になるころには、レギュラー選手になり、すべての試合にフル出場を果たし、二段も取得。
県大会では遠的で準優勝した。


私がこうなることを２年前はだれ〜も見抜けなかったのだ。と思うと、ちょっと愉快な気持ちになった。


そんなことを最近になって再び思い出した。


自分のことを自分自身が信じてあげること。
そうすると、自分はすごい力を発揮するのではないか？

あのころは、純粋に自分の力を信じていた。
だから、あの場所にたどり着けたのではないか？


今まで人の評価に右往左往していたから、ちっとも楽しくなかったのではないか？


そんなことを考えていた。



現在、ちょっとハスに構えている自分の存在。

そんな自分を別の自分が眺めつつ・・・・・・面白いなぁと思っている。




自分の中のみずがめちゃんの夜明け・・・・・みたいなそんな感じ。

自分がやりたかったこと

なんとなくだけど、最近、「そうそう！わたしはこれがやりたかったのよ。」というヒントをたくさんもらっている。

そしてかなりうきうきしているわたしがいる。


そして、そのためにはどんなことが必要なのかもだんだんわかってきた。


先日、「かたくなだと損をするよ」っていうたぐいのことを書いたけど、それは自分自身に向けてのメッセージでもある。


実は、いままで「けっ！」とか思っていた人がいた。


どうもわたしはすぐ優劣を付けたがるのが悪い癖で・・・・・・（汗）


でも、純粋に「これが好きなの、やりたいの」と思ったら、それに対して、優劣つけたり、「こいつには関わりたくない」とか「負けたくない」と変なプライドを持ったりすることは、「あほらしいなぁ」と思う。

なにより、純粋に好きなら、そんな感情は湧いたりしない。


なんかどこかのテレビでやっていたけど、プロ選手がすごく努力しているのを見て、一般の人は「すごいなぁ。自分にはできない。」と思ったりするけど、プロ選手自身は楽しくて、好きでやっているから、努力しているという感覚がなかったりする・・・・・・みたい。


そうなんだよなぁ。


こうやって、自分のいろんな癖や態度に気づいていくのでありました。（笑）


今まではライフスクール一本で、自分固めをしていたけど、もうちょっと違う世界を見てみるのにも、いい時期なのかもしれない。
否定的に見ていた技法や方法の中にも、なにか光がみえるかもしれない。

今、一番やるべきこと

・・・・・・・は、片づけ。

とにかく、なにをすっとばしても、これ。


これが終わってないと、なにもはじめられない。


とりあえず、エンジンかけるために、ビーエッセンス飲んで、意図をしっかり整えて、「やります」



５月末までがメドだな。