いろいろ捨てるもの

ちょっと涼しくなったので、家の整理整頓に精を出しています。

うちの長男がけっこう（お掃除の）戦力になってきたので、前よりもはかどるのがうれしい


しっかし・・・・・自分の整理整頓をみてると、「自分の内面はごちゃごちゃだな」といつも思う。

外の環境を整えるのと同時に自分の内面も整理しないとね〜。＞＜



ここにきて、自分が別れを告げようとしている「心のくせ」が浮上。

でも、これって、自分から伸ばしているストリーマじゃないのか？

自分の取り組みと同時にディーン先生にお掃除をお願いするべきことかも。と思ったりする。



先日、またまた引っ越しというかおうちの夢をみた。

最近（というか春先からずっと）おうちとか引っ越しの夢をよく見る。

要するに「器」がテーマなんだよね。


いままではおうちカテゴリーの中では断然、引っ越し（の夢）が多かった。
けど、今回は、今住んでいる家なんだけど、いままで気がつかなかった収納が存在していて、そこには充分なスペースがあり、私が考えていた理想的な配置だった。


扉をあけてみると、使って無くて老朽化したものが入っていたけど、「これを全部処分したら、たくさんのものが収まるな」と思ったところで目が覚めた。



内も外もお掃除の時期であることは間違いない・・・・（笑）

その後

やっぱりアルニカ風呂はやめた。

そのかわり、スターオブベツレヘム風呂にした。

お風呂にはいったとき、「あ〜。こっちでよかった。」と実感。


その後はアルニカ＆セルフヒールクリームで腰の部分をマッサージ。

このスタイルがいいみたい。

アルニカ

最近、ピンときたエッセンスを摂るようにしています。

ほとんど、直感みたいな感じなんだけど、かなり当たっているみたいで、効いています。


先日まで飲んでいたのは「ウォルナット」

２，３日前、ふと思い立って、セルフヒールクリームにアルニカのエッセンスを混ぜたモノを腰に塗ってマッサージしつつ、服用したら・・・・・・・・


大当たりだったようで・・・・・・・


外の現象でも、それが起こってきました。


私の反応は・・・・・というと、

以前みたいには取り乱さないし、落ち込みもしない。


でも、なんだか、「怒り」のようなものが少しだけ・・・・・ある。



起こったことには、反応が薄・・・・。なんだけど、なんとな〜く、モヤモヤして落ち着かない気分。


チャレンジャーな私なので、アルニカ風呂にでもはいるかぁ〜と思ったりしています。

決別

今朝、たまたま早く目が覚めて、眠れなかったので、私にしては「めずらしく」瞑想をしてみた。

はっきり言って、私は瞑想が苦手。

ねちゃうから（笑）


でも、今回は１５分くらいは寝ないでいられた。

そのときみた印象的なビジョン。


私はなぜか、制服（でも、自分が卒業した学校の制服じゃない知らない制服）を着て、校舎の屋上に立っていて、ゆっくり体を前に倒し、地面に落ちていった。


はっとして、我に返ったけど、なんか象徴性があるなぁ。と思った。



今の自分は「なにか」から決別しようとしているんじゃないか・・・・・と。

古傷みたいなものにちょこっと触れたような感覚があった。



もう、何事にも「しがみつかない」ようにしようと思っている今日この頃。

もともとはこんなキャラ

数年前までの私は、人様の怒りや不満を真っ向から受け止めてしまっていた。

人が怒っているのを「自分が失敗したからだ」と思ったり、不満や愚痴をほんとうに真剣に受け止めていて、それが「人に対して誠実」だと思っていた。

だから・・・・・・・


対人恐怖症気味になるわけだよね。（苦笑）


でも、別に１０代や２０代まではそんなことはなかった。


たぶん、サタリタすぎて、子育てどっぷりで、太陽期ですっかり山羊座モードで生きていたから、そうなってしまったのだ。


山羊座なので、社会の中で有能でありたいと思うので、仕事も家事も「できて当たり前」のようにとらえていた。


でも、最近の私は・・・・・・・・・


「べつに私がわるいんじゃないもん。」


というふうに物事をとらえるようになった。


だって、本当にそうだから・・・・・・・・


仕事だってボランティアだって、指示や教え方が悪いから、ミスする場合だってある。

ましてや、はじめての場合は指示を徹底しなければ・・・・・・。


それを中途半端な指示をだして、その人がミスったからといって怒るのは筋違いもいいところだ。


ここでも「バウンダリィ」が大事だ。という基本に行き着く。

自分が「バウンダリィ」しっかりしてきたな。と思ったあたりから、そこらへんも相手の感情に飲まれず、淡々と居られるようになった。


「別に私が悪くないもん。」


大甘な人にとっては「そういうのは直したほうがいいんじゃない？」とも言える台詞なんだけど、
自分に厳しく、自分を責め続けていた私にしたら、「神様の啓示」のような言葉だと思う。


もちろん、自分が原因のミスはちゃんと認めてるし（基本的におっちょこちょいなので・・・・・・笑）


人の怒りを「はぁ。そうですか」とスルーすると、本当に自分を避けて通り抜けるかのように怒りのエネルギーが後ろに抜けていくと感じるので、「ああ〜すっきり」と思う。


逆に今まで、このおも〜いエネルギーを自分で真っ向から受け止めていた私は、ほんとうに「エラカッタ」としみじみ思っています。

覚え書き

下の日記を書いた日の夜に、こんな夢をみた。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


オリンピックのヨットレースになぜか参加していて、（オリンピック見過ぎ？）私は各国の選手をごぼう抜きした。

・・・・・とそこまではよかったが、そのままがんがん突っ走っていたら、他の船が１隻も見あたらない。

しかも空がくら〜くなってきて・・・・・・


「え？私、コースはずれた？遭難した？」と焦ったら、実はもうゴールの島はすぐそこで、天気が悪いから見えないだけだった。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



なんか、「歩いている途中だと、自分の立ち位置が俯瞰できない」って書いた一つの答えをもらったような気がしたよ。


まあ、とりあえず道は外れてないし、遭難してもいないって事だね。（笑）

ジニアとかバターカップとか・・・・

「なんでヒーリングを学んでいるのか？こんな長い時間かけて・・・・・」

その一つの答えが、ふと、今日、浮かんだ。


それは、「人を癒すため」でも、「誰かの役に立ちたいから」でもなくて・・・・・・・・


「生きるのが楽になりたいから」
「生きるのが楽しいって心から感じたいから」・・・・・・・・なのだ。私の場合。


そして、ふとその言葉が浮かんだあと、目の前に見えた花が「ジニア」と「バターカップ」

どちらも私の大好きな花で、心の支えになっている花。



そして、「ああ、そうだったんだ。」と心の底から思った。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



そんなことを思ったのは、最近の体験から。


「（以前だったら）苦手（だった）人」に立て続けに遭遇した。

今までの私なら、いつも同じパターンに陥ってしまう。


だけど、今回は・・・・・・・今回は・・・・・・・・・・なんと！

気後れすることなく「仲良く話せた」



それぞれ、みんなタイプは違い・・・・・・「はっきり物事を言う怖いネエチャン」だったり、「もごもご、わけわかんないけど、腹に一物ありそうななさそうな（？）オーラル系のエネルギー吸い取り型」だったり、
「ちょっとシニカルな発言をするぶっきらぼうネエチャン」だったり、体育会系の上下関係ビンビンなオバサンだったりいろいろなんだけど・・・・・・・


そんな人達にも、まったくニュートラルな形で、対等に存在でき、さらに、「あれ？けっこう仲良し？共感できてるかも？」と思えた自分にびっくりした。



それらは、すべて、数日前の出来事だったのだけど、今日、それらのどんな場面にも、ふつ〜に存在していられたことに自分自身が気づいたのだ（おそい？）


そして、こう思った。


「ああ、去年よりも私は確実に進歩している。私はこういう自分になりたかったからこそ、ヒーリングを学び続けているんだ。」と。



そして、こんな声も聞こえてきた。


それはルーンの啓示にある言葉なのだけど、「自らの天性を培えば、すべてのものはすべて自ずとついてくる。」と。


ケラケラとなんでも面白がれる気持ち。ささやかだけど、自分の中心にいて、自分の価値をきちんと認めている自分。それは「ジニア」であり、「バターカップ」そのものだ。



今、どんなところをあるいているのか、人生を俯瞰することはできないけど、でも、今まで以上に「楽しんで」人生をあるいて行けそうな気がする。


そして、今、感じている「ルンルン」な気持ちを忘れなかったら、自分がいるべき場所に自然と導かれていきそうなそんな気がしている。

盛りだくさんな夏休み

なんか今年の夏休みは「盛りだくさん〜」って感じがしています。

子どもが夏休みに入った最初の１週間まではぶっ通しで仕事。
その後、ちょっと遅れて私も通常勤務に戻って、らく〜なスパンで仕事をしつつ、８月の５日から１４日までお休みをいただいてました〜。


その間、上高地に行ったり、実家めぐりをしたり、息子のサッカー合宿のお手伝いに行ったり・・・ともりだくさん。
そして、おうちにいるときは「オリンピック三昧」

北京なんで、時差が少なくていいですね〜。


今年の夏はなにやら「転換点」だとか、「ポイント」だとかいろいろ言われていますが、猛暑にも関わらず、今年の私はとてもゲンキです。

しっかり食べてるし、しっかり寝てるし・・・・・・・


さすがに急に涼しくなった今日は、暑さ疲れが出て、「ねむ〜」だったけど、後半も楽しむぞ〜。

雑感

最近、しみじみ感じるのは、「バウンダリィって大事だ。」ということ。

とにかく、１にも２にもバウンダリィ強化。これができてはじめて「自分らしさ」が出せるのだと思う。


あ、私の場合ね・・・・・・・・・


もともと自我が強い人にはあてはまらないかもしれないけど・・・・・・・・



いつでもどこでも「自分は安全だ」という意識ができてくると、人との関わりが楽になる。

昔、対人恐怖気味だったのは一体なんだったの？と思えるほどだ。



さらに、占星術のおかげで、「人との感受点のポイントの違い」が理解できるので、「人との違い」を面白がれるようになってきた。


でも、「まだまだだな〜＞自分」と思うのは、子どもがからむ活動において、「おいしいところだけもっていって、自分は手を汚そうとしない人」に対して、つい、憤ってしまうこと。


そう。
太陽・山羊なので、組織の一員として機能しないひとはほんといやなのだ。（って、月は水瓶だから、そんなにガツンと深刻なわけでもないんだけど）


自分自身だけの活動だったら、協力しない人に対しても「べつにいいか」と思えるのだけど、「子どもがからむ活動」には目くじらたててしまう自分。


こういう人（協力しない人）の子どもがあとで、名をはせて、（子どもが無事に育つのはいろんな人のおかげなのに）「母の子育てがよかった。」式に言われ、母は母で「子どもには自由にやらせました。」的な発言をするのはかなり許せないなぁと思ったりする。（実は放任してただけかもしれないし）


いつの時代も、どんな人にとっても「母」は特別の存在だけど、別にそんなに偉いわけでもないよ。

偉いのは、いろんなことをプラスに吸収して成長した子供自身とその子どものご縁の方だ。



というのは、母をやっている自分の実感でもある。

ひとりごと

ほんと、ここだけの話なのだけど・・・・・（ってブログに書くな！）

明日から、ライフスクールの集中研修があります。（ａｔ　長野）


今回の私は不参加・・・・・・まあ、いろいろ事情がありまして・・・・・って、実はもとから（春頃から）
「今回はパス！」って決めていました。



それで、最近になって「どんなメンバーが参加するのか・・・・・・」ってリサーチしたら・・・・・・・


古株（？）は少なくて、割とｎｅｗなメンバーが多いみたい。








最近、私は、いろんなことに対して「神の計らい」のようなものを感じています。



今回のメンバー構成もそう。



本当に巧妙に仕組まれているかのような（？）出来事が一人一人の中で起こるのだろうなぁと、密かに予感しております。


そして、その出来事は、遠く離れた私の元にもきっと影響があるのでしょう。



合宿に行くみなさん、いろんな意味で、楽しんできてくださいませ。（って、誰も見てないだろうけど・・・・笑）

上高地

旅行に行ってきました。

乗鞍、上高地、高山・・・・・どこも大好きなところです。

思いがけず、高山植物がたくさん見られました。

「アンジェリカ」みたいなお花があって、それがとても印象的でした。

「アンジェリカ」いいなぁってしみじみ思った今回の旅。
あ、「アンジェリカ」かどうかは不明です。「アンジェリカ」もどきって言った方がいいかも。





上高地では、１０数年ぶりに北アルプスの山々を堪能しました。


あ〜。やっぱり「北ア」の山はいいわぁ。


男性性というか、あの、人を寄せ付けないような厳しさを感じさせるところに私はとても惹かれるようです。

なんでだろ？






旅行の最後は「霧ヶ峰」で締めでしたが、霧ヶ峰、今回初めて霧がかかってなかったよ。（雷は鳴っていたけど・・・汗）



お天気に恵まれた旅でした。

新月・・・・・そして・・・・・・

昨日の新月は皆既日食で、今年の重要なポイントだったらしい。

わたしは特に体調も悪くなく、「皆既日食だからどうなの？」って感じだったけど、今日、ヒーリングの練習会に行って、インテークを取り合っていたときに、自分の口からすらすらと出てきたのは、まさに
「自分って今、転換点だった。」という気づきをもたらす言葉の数々だった。


今まで抱えていた、やる気満々でがんばるっていう自分のパターンとはちがっていたから、まったく気づいていないだけだったのだ。（笑）


さらに、ヒーリングを受けていたとき、自分の中になんか「降りてきたもの」を感じ、はっとした。


その降りてきたものって、宇宙の英知みたいな感覚だったのだけど、今読んでいるディーパック・チョプラの本と重なる部分があって、夢うつつの中で「おおっ」と思った。



インテークで、相手をしてくれたＭちゃんに「なんだか、（わたしが語ったことが）とても自然で、『らしい』と思った。」といわれ、

「ああ、わたしの持ち味ってやっぱこんな感じなんだなぁ」と改めて感じる。


これは、もともと幼いころから自分自身が持っていたものだった。

でも、なんとなく、そのころの時代と合わない自分がいて、「がんばりやの自分」を創り上げて、それを自分だと思っていた。


でも、実はこの「がんばる自分」はなんだかとても苦しかった。（みたい）

今はもう、がんばらなくていいんだ。
もっと楽しもう。
と思っている自分がいる。


だいたい、「がんばる」って価値観は、外に価値を見いだしているから、出てくることばかもしれないもんね。

自分が「たのしいこと」をしていれば、はたからは「すっげ〜がんばっている」ように見えても、自分はちっとも苦しくないんだよ。
だって、好きでやっているんだから。


そんなことを思ったり、考えたりした１日でした。

ルーキーズ

前クールはまったドラマは「ルーキーズ」

息子たちと毎週楽しみにしていて、息子が「キセキ」（ルーキーズの主題歌）をダウンロードしたのを聞いて、私もダウンロードしちゃった。（笑）


最終回の川藤先生のセリフに

「あいつらは『今』を生きているんです。あいつらには『今』しかないんです。『今』を生きるために力をかしてください。」

というのがあったけど、その『今』を大事に全力投球した結果が、明日につながっていく（出場停止に大半の理事が反対してくれる）という展開にとてもかんど〜しました。



９回ノーアウト１，２塁で、４番に打たれそうになって、
「もう、だめだ」とだれもが思ったときに、（謹慎中のはずの）川藤があらわれて、みんなが気力を持ち直すというのも（ドラマ的にはベタだけど）素直に感情移入できました。


録画、もう、４回くらいみちゃったよ。

なんか自分に力を与えてくれるドラマだったなぁ。


素直に努力する。
好きだから、がんばる。
目標とか夢とか、ちょっと「イマドキ」にはクサイように思えるテーマを直球ストレートに描いていて、
私のツボにはまりました。


今朝も力をもらって、仕事いってきます。