人に判断される・・・・・ということ

この１ヶ月半は忙しかった。

でも、仕事や家事、雑事に追われているようでも、きちんと自分と向かい合ってもいたみたい。

・・・・・・というのは、最近、星の動きと同調するかのように「切り替わった感」があったのだけど、
それがなんなのかがｊこの忙しい時期でもわかりかけてきたから。


そして、「この自分が楽」「この自分が自分らしい」としみじみ感じて生活している。



それは、「とてもみずがめ座っぽい」とでもいうのだろうか？

ちょっと「ハスに構えている」とでもいおうか？

「自分は自分でいいじゃん」という開き直りみたいな感じである。





一体、誰が、自分の奥の奥の可能性まで読みとることができるのだろう？

人が人を判断する・・・・・・・それはとても恐ろしいことだ。

「あの人はだめ」「この人はいい」
それはその人の主観でしかない。



もっとも、行動の基準はある。

マナーを守ること、譲る気持ちがあること、感謝の心があるかどうか、あいさつができるかどうか。
聞く耳をもっている人かどうか・・・・・などなど。


でも、人が人を判断するって、そんな程度じゃないだろうか？



私はいつのころからか、人の評価や判断をとても恐れてしまっていた。


「あの人はダメ」
そう言われないように生きてきてしまった。


子どもができたら、その子どもの育て方まで評価されてるような気分に陥っていた。




でも、評価を恐れていたら自分らしさはでてこないのだ。



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むか〜し、高校時代、弓道をやっていた。

１年の頃は端にも棒にもひっかからないような感じで、ＯＢにも先生にも教えてもらえなかった。

でも、なぜかその時の私はこう思っていた。

「大丈夫。コツコツ練習していれば、きっとうまくなる。私は大器晩成なんだから。」・・・・・・と。

なんの根拠もないのだけど・・・・・・・・（笑）



でも、その思い通り、３年になるころには、レギュラー選手になり、すべての試合にフル出場を果たし、二段も取得。
県大会では遠的で準優勝した。


私がこうなることを２年前はだれ〜も見抜けなかったのだ。と思うと、ちょっと愉快な気持ちになった。


そんなことを最近になって再び思い出した。


自分のことを自分自身が信じてあげること。
そうすると、自分はすごい力を発揮するのではないか？

あのころは、純粋に自分の力を信じていた。
だから、あの場所にたどり着けたのではないか？


今まで人の評価に右往左往していたから、ちっとも楽しくなかったのではないか？


そんなことを考えていた。



現在、ちょっとハスに構えている自分の存在。

そんな自分を別の自分が眺めつつ・・・・・・面白いなぁと思っている。




自分の中のみずがめちゃんの夜明け・・・・・みたいなそんな感じ。